A 10ª edição do Festival Internacional de Música do Sumbe (Festisumbe) realiza-se de 16 e 18 de Setembro, na marginal da cidade, em moldes diferentes, disse, na segunda-feira, ao Jornal de Angola, o governador do Kwanza-Sul.
Serafim do Prado afirmou que a adopção de novos métodos na realização do festival faz com que a organização do Festisumbe passe da Casa 70 para a empresa Sector Sete.
O plano orçamental apresentado pela Casa 70 para a realização do Festisumbe 2010, referiu, ultrapassa as competências financeiras do governo provincial.
O director-geral da Sector Sete disse que a empresa vai apresentar novos equipamentos, como é o caso do palco e de uma tenda, onde os artistas podem, durante o dia, autografar e vender as obras e privar com o público.
Teodósio Rey anunciou também a realização de “um despique, nos dias 17 e 18, entre os quatro dos melhores DJ’s nacionais” e que festival vai dispor de equipamentos desportivos e de animação.
O novo responsável pela realização do Festisumbe confirmou a presença das bandas nacionais Dendém, Maravilha e Movimento, da brasileira Só Pra Contrariar e dos cantores Heavy C, Yuri da Cunha, Daniel do Nascimento, Legalize e Big Nelo. O festival integra-se os festejos do 35º aniversário da independência nacional.
domingo, 27 de novembro de 2011
Olá Caros amigos
Bom dia, boa tarde ou boa noite. Recebam o meu cumprimento de acordo ao fuso em que te encontras, atravês desta pequena nota quero dar a conhecer aos estimados visitantes do FACTOS E FATOS que depois de muiiito tempo ausente por razões pessoais, aque estou para mais uma vez interagir com voces os assuntos que fazem o nosso dia-á-dia e nao só...
domingo, 29 de agosto de 2010
Os Lambas causam Distúrbios em Lisboa! (Mais uma vergonha pra nossa Angola e para o Kuduro em particular).
| Fonte: http://www.famastar.net/ | ||||
O famoso grupo de kuduro Os Lambas e o seu líder Nagrelha encontravam-se na capital lisboeta onde participaram no concerto "Eu sou lusófono" do show Man Yuri da Cunha no dia 30 de Julho.
O grupo encontrava-se hospedado num dos melhores Hoteis da cidade lisboeta situado no Marques de Pombal.
Após bem instalados decidiram dar um passeio pela baixa da cidade onde entretiam-se a ver as vitrinas e a paisagem da capital sem conseguirem voltar ao hotel tendo sido socorridos pelos seus fãs que forneceram o seu telemóvel para poderem entrar em contacto com o Yuri da Cunha que lhes foi buscar ao local. Os mesmos justificaram que se perderam porque estavam a procura de substâncias ilícitas (bulas e charros ou simplesmente "Cangonha").
Passando apartir deste incidente andar com seguranças.
Com tudo, este não é o único caso insólito que marcou a estádia dos lambas em Lisboa.
O grupo causou grandes distúrbios no referido hotel, onde se encontravam hospedados, devido ao modo como circulavam pelos corredores em roupa interior, fazendo ruídos perturbadores ao ambiente do hotel, que se gerou uma constante.
Por diversas vezes Yuri da Cunha foi chamado ao local onde foi posto a par das ocorrências tendo mesmo sido proposto que o grupo abandonasse o hotel.
Yuri da Cunha por sua vez e devido aos seus compromissos em luanda havia detido os passaportes do grupo e terá mesmo ameaçado cancelar a participação dos mesmos no seu espectáculo, o que nao secedeu.
Para completar a saga dos lambas, os mesmos haviam se deslocado a discoteca kaombo (ex discoteca soul club) onde lhes foi interdito o acesso.
É caso para dizer os pontos dos lambas sempre a somarem! E Cosequentemente vao sujando a imagem do Kuduro além fronteira....
SENTADA FAMILIAR EM ANGOLA, DE RICO & DE POBRE...
SENTADA FAMILIAR EM ANGOLA:
RICO Vs POBRE...
TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça social da Zara / bolsas de grife/ blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.
TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss, Docker ou Tommy / camiseta da Gucci/ óculos e aquela carrinha Mitshubishi ou Hilux Cabine Dupla.
DE POBRE
Chinelo Havaianas de 100 Kz / bermuda de uma calça jeans cortada sem bainhas (o famoso calibuto, com barriga saindo para fora / geralmente partes-corno, óculos da zunga (aqueles de 100,00 Kz) ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.
COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, carne de primeira, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
DE POBRE
Salada de repolho cortado fino, muita coxa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão.
Outra opção de carne seria a tradicional costeleta de porco escorrendo óleo.
BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerantes diet ou Smirnoff Spin bem gelada.
DE POBRE
Cerveja Cuca em lata para nao haver complicações de vasilhames e geralmente geladas em arcas avariadas ou tanque de lavar roupas.
Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, ou fino. Não pode faltar a tradicional kissángua.
PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho do porto acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.
DE POBRE
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados.
MÚSICA
DE RICO
Rui Mingas, Carlos burity, Mito Gaspar, Filipe Mukenga, etc… Até mesmo Paulo Flores e Matias Damásio. Pode ser que seja contratado uma banda para cantar ao vivo, mas só músicos de renome internacional.
DE POBRE
Aquele semba de cair suor. Criosto e Yury Da Cunha são os reis. Só CD pirata. O importante é tirar a malta do chão, depois de umas 3 horas de grelhados todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, tambores ou quaisquer objetos disponíveis (músicas dos Lambas, puto Lilas, Própria Lixa e alguns Kuduros do passado). As mboas tiram as sandálias porque não está acostumada e bota a poeira para subir.
O HOMEM DA CO PA OU SIMPLESMENTE "O COZINHEIRO"
DE RICO
Contratado, trabalha normalmente num restaurante de luxo ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um gajo barrigudo que fica transpirando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, os pratos, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar entornar cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar, ou por vezes nas suas fazendas geralmente localizadas no interior de Angola.
DE POBRE
Local aberto, normalmente no quintal de um dos cambas, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada um teto de impelas somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço.
O FINAL
DE RICO
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora.
Todos saem em momentos diferentes para que o dono do local possa fazer os agradecimentos.
DE POBRE
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de Cuca. Quem não tem carro apanha boleia ou vai de cupapata mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (Kuduro é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: OU NOS MATAM OU KÊ!!!
As sentadas familiares (que no fundo é mais um encotro de amigos) tornaram-se a principal diversão dos Angolanos nas sextas feiras (reconhecida oficialmente como o dia nacional do homem), finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as características dos dois tipos principais rico e pobre.
TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça social da Zara / bolsas de grife/ blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.
TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss, Docker ou Tommy / camiseta da Gucci/ óculos e aquela carrinha Mitshubishi ou Hilux Cabine Dupla.
DE POBRE
Chinelo Havaianas de 100 Kz / bermuda de uma calça jeans cortada sem bainhas (o famoso calibuto, com barriga saindo para fora / geralmente partes-corno, óculos da zunga (aqueles de 100,00 Kz) ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.
COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, carne de primeira, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
DE POBRE
Salada de repolho cortado fino, muita coxa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão.
Outra opção de carne seria a tradicional costeleta de porco escorrendo óleo.
BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerantes diet ou Smirnoff Spin bem gelada.
DE POBRE
Cerveja Cuca em lata para nao haver complicações de vasilhames e geralmente geladas em arcas avariadas ou tanque de lavar roupas.
Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, ou fino. Não pode faltar a tradicional kissángua.
PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho do porto acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.
DE POBRE
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados.
MÚSICA
DE RICO
Rui Mingas, Carlos burity, Mito Gaspar, Filipe Mukenga, etc… Até mesmo Paulo Flores e Matias Damásio. Pode ser que seja contratado uma banda para cantar ao vivo, mas só músicos de renome internacional.
DE POBRE
Aquele semba de cair suor. Criosto e Yury Da Cunha são os reis. Só CD pirata. O importante é tirar a malta do chão, depois de umas 3 horas de grelhados todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, tambores ou quaisquer objetos disponíveis (músicas dos Lambas, puto Lilas, Própria Lixa e alguns Kuduros do passado). As mboas tiram as sandálias porque não está acostumada e bota a poeira para subir.
O HOMEM DA CO PA OU SIMPLESMENTE "O COZINHEIRO"
DE RICO
Contratado, trabalha normalmente num restaurante de luxo ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um gajo barrigudo que fica transpirando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, os pratos, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar entornar cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar, ou por vezes nas suas fazendas geralmente localizadas no interior de Angola.
DE POBRE
Local aberto, normalmente no quintal de um dos cambas, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada um teto de impelas somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço.
O FINAL
DE RICO
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora.
Todos saem em momentos diferentes para que o dono do local possa fazer os agradecimentos.
DE POBRE
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de Cuca. Quem não tem carro apanha boleia ou vai de cupapata mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (Kuduro é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: OU NOS MATAM OU KÊ!!!
TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça social da Zara / bolsas de grife/ blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.
TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss, Docker ou Tommy / camiseta da Gucci/ óculos e aquela carrinha Mitshubishi ou Hilux Cabine Dupla.
DE POBRE
Chinelo Havaianas de 100 Kz / bermuda de uma calça jeans cortada sem bainhas (o famoso calibuto, com barriga saindo para fora / geralmente partes-corno, óculos da zunga (aqueles de 100,00 Kz) ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.
COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, carne de primeira, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
DE POBRE
Salada de repolho cortado fino, muita coxa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão.
Outra opção de carne seria a tradicional costeleta de porco escorrendo óleo.
BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerantes diet ou Smirnoff Spin bem gelada.
DE POBRE
Cerveja Cuca em lata para nao haver complicações de vasilhames e geralmente geladas em arcas avariadas ou tanque de lavar roupas.
Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, ou fino. Não pode faltar a tradicional kissángua.
PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho do porto acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.
DE POBRE
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados.
MÚSICA
DE RICO
Rui Mingas, Carlos burity, Mito Gaspar, Filipe Mukenga, etc… Até mesmo Paulo Flores e Matias Damásio. Pode ser que seja contratado uma banda para cantar ao vivo, mas só músicos de renome internacional.
DE POBRE
Aquele semba de cair suor. Criosto e Yury Da Cunha são os reis. Só CD pirata. O importante é tirar a malta do chão, depois de umas 3 horas de grelhados todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, tambores ou quaisquer objetos disponíveis (músicas dos Lambas, puto Lilas, Própria Lixa e alguns Kuduros do passado). As mboas tiram as sandálias porque não está acostumada e bota a poeira para subir.
O HOMEM DA CO PA OU SIMPLESMENTE "O COZINHEIRO"
DE RICO
Contratado, trabalha normalmente num restaurante de luxo ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um gajo barrigudo que fica transpirando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, os pratos, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar entornar cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar, ou por vezes nas suas fazendas geralmente localizadas no interior de Angola.
DE POBRE
Local aberto, normalmente no quintal de um dos cambas, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada um teto de impelas somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço.
O FINAL
DE RICO
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora.
Todos saem em momentos diferentes para que o dono do local possa fazer os agradecimentos.
DE POBRE
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de Cuca. Quem não tem carro apanha boleia ou vai de cupapata mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (Kuduro é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: OU NOS MATAM OU KÊ!!!
10 coisas que você não sabia sobre o Japão....
1- Os japoneses possuem o menor hino nacional do mundo. Ele possui apenas uma estrofe que é cantada 3 vezes, fazendo menção ao imperador, toda sua importância e o considerando descendente dos deuses.
2- No Japão, os assentos esquentam a sua bunda, a privada se abre e dá descarga sozinha e se você quiser ela até limpa você. Se você abre a torneira, a água que sai é totalmente limpa, enquanto oito vezes a população do Japão não possui água potável. Então, por que mesmo com uma economia forte, no tempo que você vai ler esta lista pelo menos um japonês se suicidou?
3- O Japão possui quase 130 milhões de habitantes, divididos em quase 380 quilômetros quadrados, ou seja, a densidade de uma cidade média, como Benguela. E se fizermos alguns cálculos poderemos ver que se a população desta cidade fosse a população do mundo, mais de seis mil habitantes seriam japoneses! Para você entender melhor, na área onde vive um Angolano, vivem onze japoneses. Claro, no Japão os habitantes não estão muito bem divididos também, pois só em Tóquio, na área livre para um americano haveriam quase 200 habitantes de Tóquio.
4- Não existe o verbo beijar no japonês! Existem algumas palavras que podem ser usadas como uma definição para beijo, mas a palavra que realmente é usada como um sinônimo de beijo é um neologismo criado pelos japoneses por influência da língua americana, assim surgindo “Kissu ou Kisu” que provem do “Kiss”. Isto porque o beijo era tido como um ato profundamente íntimo e era quase que proibido ser praticado em público como um verdadeiro escândalo e falta de respeito. Lá o beijo é um tabu!
5- Nem os japoneses aguentam sua própria comida! O Kanniko é um bom exemplo disso: trata-se de um pacotão cheio de filhotes de caranguejos embebidos em uma resina especial, que endurece e “enverniza” o bicho. Assim o Japão desperdiça quatro vezes a quantidade de comida enviada às nações necessitadas. Ou seja, se não fosse pelo desperdício, cerca de 300 pessoas a menos iriam morrer por dia. Mas quem vai querer chocolate de alho?
6- Os japoneses são diferentes até nos gestos. Eles contam com os dedos com a mão aberta, fechando o dedão e depois o dedo indicador e vão fechando até o mindinho; quando acaba eles não começam de novo o ciclo, mas levantam o mindinho novamente e vão levantando os outros dedos até chegar no dedão; e então fecham o dedão de novo e vão fechando até o mindinho e assim sucessivamente. Para indicar que alguém é gay, colocam a parte de trás da mão, na bochecha. Para chamar alguém de feio, empurram o próprio nariz para trás. Para chamar alguém de fofo, colocam os dedos indicadores nas bochechas e balançam a cabeça para um lado e para o outro. E assim por diante...
7- Teoricamente, os japoneses têm olhos puxados e nariz empinado por motivos de sobrevivência. Acredita-se que eles têm uma espécie de prega de pele extra na frente das pálpebras porque precisaram se proteger da neve. Segundo estudos, seus ancestrais estiveram presos na Sibéria durante a Idade do Gelo. Os olhos puxados funcionariam como uma espécie de aba, impedindo que a neve se acumulasse na parte interna das pálpebras. Por terem olhos estreitos, protegiam-se contra a claridade da neve. O nariz mais curto, ou empinado, faria com que o ar pudesse ficar mais aquecido no seu trajeto até o pulmão.
8- No Japão é um costume gritar os nomes do golpes nas artes marciais pois é uma maneira de rogar uma praga contra os adversários. Isso nem vocês Otakus sabiam, RÁ!
9- Os pedágios japoneses cobram pela distância que o motorista pecorreu.
10- Os japoneses são superticiosos. Não gostam de alguns número(como 4,42 e 9) nem de gatos pretos; à noite não matam aranhas, assobiam ou estreiam sapatos novos; não deitam após comer, pois podem virar bovinos. Trazer couro de cobra na carteira para eles dá sorte e eles possuem certos cuidados com os "palitinhos", como não enfia-los em um prato de arroz ou passar comida dos seus pauzinhos para os pauzinhos de outra pessoa. Outras coisas que dão sorte são bolinhos de massa de arroz no ano novo, os talos ou as folhas de chá flutuarem verticalmente, cocô de passarinho... Definitivamente, a cultura japonesa só não é tão estranha quanto a nossa.
2- No Japão, os assentos esquentam a sua bunda, a privada se abre e dá descarga sozinha e se você quiser ela até limpa você. Se você abre a torneira, a água que sai é totalmente limpa, enquanto oito vezes a população do Japão não possui água potável. Então, por que mesmo com uma economia forte, no tempo que você vai ler esta lista pelo menos um japonês se suicidou?
3- O Japão possui quase 130 milhões de habitantes, divididos em quase 380 quilômetros quadrados, ou seja, a densidade de uma cidade média, como Benguela. E se fizermos alguns cálculos poderemos ver que se a população desta cidade fosse a população do mundo, mais de seis mil habitantes seriam japoneses! Para você entender melhor, na área onde vive um Angolano, vivem onze japoneses. Claro, no Japão os habitantes não estão muito bem divididos também, pois só em Tóquio, na área livre para um americano haveriam quase 200 habitantes de Tóquio.
4- Não existe o verbo beijar no japonês! Existem algumas palavras que podem ser usadas como uma definição para beijo, mas a palavra que realmente é usada como um sinônimo de beijo é um neologismo criado pelos japoneses por influência da língua americana, assim surgindo “Kissu ou Kisu” que provem do “Kiss”. Isto porque o beijo era tido como um ato profundamente íntimo e era quase que proibido ser praticado em público como um verdadeiro escândalo e falta de respeito. Lá o beijo é um tabu!
5- Nem os japoneses aguentam sua própria comida! O Kanniko é um bom exemplo disso: trata-se de um pacotão cheio de filhotes de caranguejos embebidos em uma resina especial, que endurece e “enverniza” o bicho. Assim o Japão desperdiça quatro vezes a quantidade de comida enviada às nações necessitadas. Ou seja, se não fosse pelo desperdício, cerca de 300 pessoas a menos iriam morrer por dia. Mas quem vai querer chocolate de alho?
6- Os japoneses são diferentes até nos gestos. Eles contam com os dedos com a mão aberta, fechando o dedão e depois o dedo indicador e vão fechando até o mindinho; quando acaba eles não começam de novo o ciclo, mas levantam o mindinho novamente e vão levantando os outros dedos até chegar no dedão; e então fecham o dedão de novo e vão fechando até o mindinho e assim sucessivamente. Para indicar que alguém é gay, colocam a parte de trás da mão, na bochecha. Para chamar alguém de feio, empurram o próprio nariz para trás. Para chamar alguém de fofo, colocam os dedos indicadores nas bochechas e balançam a cabeça para um lado e para o outro. E assim por diante...
7- Teoricamente, os japoneses têm olhos puxados e nariz empinado por motivos de sobrevivência. Acredita-se que eles têm uma espécie de prega de pele extra na frente das pálpebras porque precisaram se proteger da neve. Segundo estudos, seus ancestrais estiveram presos na Sibéria durante a Idade do Gelo. Os olhos puxados funcionariam como uma espécie de aba, impedindo que a neve se acumulasse na parte interna das pálpebras. Por terem olhos estreitos, protegiam-se contra a claridade da neve. O nariz mais curto, ou empinado, faria com que o ar pudesse ficar mais aquecido no seu trajeto até o pulmão.
8- No Japão é um costume gritar os nomes do golpes nas artes marciais pois é uma maneira de rogar uma praga contra os adversários. Isso nem vocês Otakus sabiam, RÁ!
9- Os pedágios japoneses cobram pela distância que o motorista pecorreu.
10- Os japoneses são superticiosos. Não gostam de alguns número(como 4,42 e 9) nem de gatos pretos; à noite não matam aranhas, assobiam ou estreiam sapatos novos; não deitam após comer, pois podem virar bovinos. Trazer couro de cobra na carteira para eles dá sorte e eles possuem certos cuidados com os "palitinhos", como não enfia-los em um prato de arroz ou passar comida dos seus pauzinhos para os pauzinhos de outra pessoa. Outras coisas que dão sorte são bolinhos de massa de arroz no ano novo, os talos ou as folhas de chá flutuarem verticalmente, cocô de passarinho... Definitivamente, a cultura japonesa só não é tão estranha quanto a nossa.
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